Kính thưa quý vị!
Eddie Murphy!
Cảm ơn. Xin cảm ơn rất nhiều. Quá tốt, hết xẩy luôn.
Trước khi tôi bắt đầu, một tràn pháo tay cho The Bus Boys thì sao nhỉ?
Có một vài quy tắc, tôi có vài quy tắc khi đứng trình diễn, quy tắc rồi đủ thứ hết..
Cấm bê đê dòm đít tui khi tui đang đứng trên này nha!
Đó là lí do vì sao tui cứ đi lại liên tục.
Đâu có biết bê đê ngồi chỗ nào đâu, bởi vậy nên phải di chuyển thôi.
Lỡ mấy ảnh có thấy, phải nhanh lên, lật lại liền để mấy ảnh không dòm đít mình lâu được...
...khiến cho trí tưởng tượng của mấy ảnh cứ tuôn trào ra...
Tui biết khi nào anh nhìn tui, vì lúc đó cái mông đít tui nó nóng ran lên liền.
Tui ngại dân gay lắm. Ghê sợ luôn. Còn gặp ác mộng về mấy thằng gay nữa.
Có đêm tui mơ thấy mình tới Hollywood và phát hiện ra Mr. T là thằng bê đê.
Thiệt mà, rồi ổng tiến tới chỗ người ta nói: "Ê cu! Ê cu!"
"Em mặc đồ Jeans nhìn dễ thương ghê!"
"Lại đây em, chơi anh tới bến đi cưng!"
"Anh cuối người xuống liền nè!"
"Chậm chút em ơi! Làm nhanh quá ra sớm bây giờ!"
"Anh mà điên là anh gồng đít lên xé cu em ra giờ đó!"
Bạn biết bê đê nào là vui nhất hông? Ralph Kramden và Ed Norton!
Ralph Kramden ngước lên cửa sổ nói: "Norton! Xuống đây đi, tui cho anh xem cái này nè!"
"Ê Ralphie, anh nói gì đó bạn hiền"
"Anh biết hông Norton, tui đã để ý anh.
Và tui biết là anh cũng để ý tui. Anh để ý tui! Tui biết!"
"Nè, Ralph, anh tính nói gì vậy?"
"Norton bạn ơi! Bạn muốn thông đít mình kiểu nào nói đi!"
"Tui biết anh muốn chịch tui, Norton!"
"Và anh biết là tui biết anh biết là tui biết.. là anh muốn chịch tui!"
"Giờ tui cuối xuống nè, tui mà cuối xuống rồi nha, bắt đầu chịch đi!"
"Tui làm nè!"
"Tui dô đây Raphie!"
Tui thích chọc mấy anh bê đê lắm, bởi vì mấy ảnh bê đê.
Tui hay sóc mọi người. Tui chả quan tâm... Đại khái là... Tui hông có ý gì hết á.
Bạn có thể đi chơi với gay mà.
Họ không để ý đâu, giống như là giận hay gì đó, tại họ là gay.
Bạn còn có thể đi đánh tennis với gay nữa. Thiệt mà!
Đánh banh xong bạn nói: "Tui đi nhậu đây, anh định làm gì?"
"Chắc tui đi tìm cu bú." "Ờ vậy gặp anh sau!"
"Anh đi bú cu đi, tui đi mua bia."
Phụ nữ cũng biết chuyện đó. Phụ nữ cũng đi chơi với mấy anh bê đê.
Họ nói: "Bê đê là người bạn tốt nhất của mình!"
"Vì họ không lợi dụng mình, mình không lợi dụng họ, chỉ đi chơi thôi,
mình có thể chọc, giỡn, nói chuyện đủ thứ, thích thì hẹn hò cũng được."
Bạn biết cái gì mới là đáng sợ hông? AIDS đó.
Đụ má AIDS là cái bệnh giết người đó!
Hông giống cái bệnh hoa liễu đơn giản như hồi xưa đâu.
Hồi xưa còn đỡ, bạn lỡ bị lậu, con cu nó đau, chích thuốc cái xong.
Sau đó tới cái bệnh herpes, bạn phải giữ suốt đời như hành lý luôn.
Rồi giờ là AIDS nữa, bị cái chết mẹ luôn.
Hông biết cái gì tiếp theo đây, đút con cu dô rồi nổ banh xác chắc!
Lúc đó con ghệ nằm trên giường kêu: "Chắc em phải đi khám bác sĩ quá..."
Giết người đó! Làm tui ớn lắm bởi vì giờ mấy em cứ thích chơi với bê đê.
Rồi có đêm nào đó tụi nó đi chơi với bê đê, hun nó một cái.
Rồi về nhà với AIDS trên môi!
Chừng khoảng 5 năm sau mấy ông chồng đi khám bệnh.
"AIDS?! Nhưng mà tui có phải bê đê đâu!"
"Ừ thì anh hông phải bê đê..."
Bệnh nào cũng làm tui sợ hết bởi vì đây là... là những cái năm để tui hưởng...
Tại tui đang trong cái giai đoạn sung sức, để mà chịch!
Đây là những cái năm để hưởng! Lúc mà bạn hưởng đã nhất.
Rồi bạn bắt đầu tập tành uốn mình uống mẩy nhún vai đủ thứ để hưởng cho nó hay...
Giờ ai 18 tuổi đâu la lên tui nghe coi!
Mấy em vẫn chưa biết hưởng đâu, nói thiệt.
Tới lúc bạn 22 á. Bạn bắt đầu uốn éo lả lướt.
Làm cái bộ mặt làm tình mà mấy thằng ngầu nó hay làm vầy nè...
Bạn hông có làm vậy lúc 18. Tại lúc đó mừng quá do mới được hưởng mà.
Với lại lúc đó con cu bạn chưa có điều khiển được!
Hồi trẻ có bao giờ đang ngồi một chỗ, như trong lớp đi, mà tự nhiên con cu nó dựng lên hông?
Đang ngồi đó tự nhiên con cu nó kêu: "Ê cái gì ở ngoải dzẩy mày?"
Lúc đó cô giáo gọi: "Anh Murphy, mời anh lên bảng?"
"Thôi được rồi cô ơi. Em lấy điểm 0."
Thiệt, chưa có điều khiển được con cu.
Thậm chí 18 tuổi kiếm cái lồn còn chưa ra nữa.
Có bao giờ gặp vậy chưa? Lúc bạn đang dò tim "con chim" ở dưới.
Rồi con cu bạn nó lúng túng trượt xuống, lúc đó con ghệ nó kêu: "Lộn lỗ anh ơi... "
"Chuyện gì vậy anh?" "Không có gì hết cưng ơi. "
"Có gì để làm cho dễ dô chút hông em."
Và đây là cái nghề bạn sẽ chọn nếu muốn "ăn chim". Đó là lí do tui chọn cái nghề này, vì chim.
Tui phát hiện ra là nếu mà Jimmy Walker còn chịch được, thì tui chịch được hết mọi người luôn.
Nó là vậy đó.
Khi mình làm TV show, phụ nữ cứ quăng chim qua cho mình giống như là ném dĩa vậy.
"Anh Ed!" "Cảm ơn em! Anh thích lắm!"
Nhiều chim quá, đến nỗi mà chim rớt khỏi túi luôn.
Đang đi trên đường cũng phải nói: "Ô đi cẩn thận anh ơi, chim đó của tui."
Vậy mà làm danh hài cũng chưa có bằng ca sĩ đâu. Ca sĩ lấy hết chim luôn.
Nhìn The Bus Boys kìa, chịch ai cũng được. Bus Boys sẽ chịch bất kì cái gì chuyển động.
Qua nhà tui chơi mà mấy con cá nghỉ bơi luôn.
Ca sĩ được "chim". Bởi vì bạn không cần,
Không cần đẹp trai gì hết, cứ hát được là có chim ăn.
Hát hay là được. Tại vì có cái tượng đài sex này xấu bỏ mẹ luôn nhưng mà vẫn lấy được chim.
Tất cả những gì bạn cần làm là hát, bởi vì nghề hát nó có cái gì đó, bạn hát hay, mấy con ghệ mê liền.
Vì Mick Jagger là cái thằng lồn xấu trai mà!
Cái môi ổng bự chảng luôn!
Môi Mick Jagger bự quá mấy anh da đen mới nói: "Môi anh gần bằng mông rồi kìa!"
"Đù má môi bự quá!"
Nhưng mà ổng hát! Hát được là coi như xong.
Luther Vandross là cái thằng đĩ có cái mặt như KFC nè.
Nhưng mà ổng lên sân khấu là... Vậy là mấy con ghệ la:
Hát! Tất cả gì bạn phải làm là hát.
Michael Jackson, hát rất hay, cũng đẹp trai nữa.
Nhưng lại không phải là cái thằng nam tính nhất trên thế giới.
Mà đó là cái hay của Michael, sự nhạy cảm!
Phụ nữ mới nói là: "Anh Michael nhạy cảm quá à... "
Mike biết được điều đó.
Ổng mới tận dụng. Có lần tui thấy Mike đi tới chỗ cô gái dưới sân khấu rồi nói:
"Em có ngại nếu anh xuống hát cho em nghe không... "
Vậy là mấy con ghệ la: "Whaaaaa!"
Nếu mà bạn không hét lên, Michael sẽ trở nên nhạy cảm thiệt rồi khóc cho bạn coi.
Nghe cái bài "She's out of my life" chưa?
"Tito, đưa tôi ít khăn giấy. "
"Jermaine, đừng cười nữa. "
Chỉ cần hát thôi! Tui thích thằng cha nào có giọng khỏe, giống Teddy Pendergrass đó.
Teddy bước ra rồi cầm mic hát:
Làm mấy con quỷ cái đang thích ổng chạy hết trơn.
Thẳng lồn đó điên gớm lắm, ném quần sì trên sân khấu luôn đó.
Đó là chuyện đang xảy ra. Tôi thích Elvis Presley!
Thiệt, ai đáng khen thì tui khen thôi. Lúc Elvis còn trẻ là một cái thằng lồn xấu xa.
Ổng rất là bạo lực. Hát muốn lòi đít ra. Hát quá đỉnh, người ta cho ổng đóng phim, ổng diễn không được.
Người ta nói: "Kệ mẹ nó! Để nó hát mấy câu thoại luôn đi!"
"Elvis, chúng ta phải thắng!" "Chúng ta phải thăắăng... "
"Elvis, uống nước chanh hông?" "Nước chaaanh.., TỐT quá, thức uống tươi maáat... "
Lúc ổng già hơn rồi cũng để ổng hát, Elvis được 42 tuổi.
Nhớ hồi xưa mỗi lần ống bước ra, vác cái bụng mỡ đi ...còn cái mông đít thì phình ra như sắp ỉa...
Nhìn giống như ổng mắc ỉa vậy đó, đi ra sân khấu như vầy nè...
"Ui xin lỗi."
Hát đi! Đó là chìa khóa vàng đó. Bạn cũng chả cần phải nói chuyện hay nữa.
Cứ hát rồi nổi tiếng đi là biết. James Brown hát hò cũng 20 năm rồi.
Mà tui không hiểu ổng hát cái con cặc gì nữa!
Tui không hiểu mấy thứ James nói!
Tui gặp James một lần trong SNL, tui tới nói với James: "James, tôi thích kiểu của ông". Vậy là:
Và bất cứ điều gì James hát đều là cái gì đó đối với ổng ghê gớm lắm.
Tại cứ sau mỗi câu là ổng kết thúc kiểu này nè:
Ổng nhấn mạnh cái ổng vừa nói!
Rồi bạn bắt đầu điên lên, tua đĩa lại "Đụ mẹ hát cái gì vậy ta?"
Đó là ca từ của James Brown. Ổng viết cái thứ cức đái đó!
Lúc ổng viết nhạc là vầy nè: "Mình cần thêm một từ chỗ này: Heaay!"
"Hay đó!"
Ban nhạc mới kêu: "James nói con cặc gì dẩy mày?"
"Tao hông biết nhưng mà được trả lương thì cứ hát đại đi."
Mọi người đều thích làm ca sĩ. Ở ca sĩ có cái gì đó mà làm người ta thích thú quằn quại lắm.
Tại vì tui... Tui từng một lần chơi Stevie Wonder trên sân khấu.
Rồi dân da đen mới điên tiết lên!
Có người anh em còn hùng hổ dọa tui:
"Ê! Mày là cái thằng lồn dám quậy Stevie Wonder đó hả?"
"Đéo có vui đâu nha mày, thằng đĩ!"
"Mày đừng có để tao thấy lần nữa! Tao chơi mày luôn đó con!"
"Stevie Wonder là một thiên tài âm nhạc!"
"Đúng là gớm! Gớm ghiếc lắm nha mày! Mẹ mày đẻ lộn lỗ hay sao ả?"
Tui giận lên, tui có đi chơi với Stevie cách đây 2 tháng, tui nói:
"Nè Steve, tui phải thuê người đại diện giải quyết vụ này 2 tháng trời."
"Tui không thích làm nữa, tui không làm chuyện đó nữa đâu nha." Stevie nói: "À tôi cảm giác là... "
"Thôi câm mẹ đi!"
Mình phải cắt Steve liền, chứ để ổng bắt đầu một cái là ổng nói rớt lỗ tãi mình luôn á.
Bạn có thấy lúc Steve thắng giải Grammy rồi bước lên sân khấu đọc cái bài diễn văn nhận giải dài lê thê hông?
"Và người chiến thắng là Stevie Wonder!" Vậy là ổng bắt đầu: À tôi muốn cảm ơơn..ơ...
'...Chúa đã chọn và... " - "Thôi cầm mẹ cái giải rồi biến nhanh đi cho rồi!"
Nếu mà bạn không nói vậy á, Stevie sẽ bắt đầu ca cẩm cảm ơn tùm lum: "Ờ tôi muốn cảm ơn... "
Tui ngồi trong xe nói: "Thôi im mẹ đi, Steve!"
"Tui nói anh nghe, thiên tài gì đó hả tui đéo biết, nhưng anh là bạn tui, mình đi chơi rồi,
Ý tui là, chuyện đó cũng tốt nhưng mà.. Tui không, không có thích mấy lời đó."
"Và cá nhân tui, về piano rồi ca hát, Tui đã nói với anh là tui cảm giác sao rồi..."
"... Tui hông có ấn tượng chút nào hết."
"Muốn làm tui ấn tượng hả? Cầm tay lái chạy đi nè đĩ chó!" (Stevie bị mù từ nhỏ)
"Tao nghe rồi nha mày!" "Đéo vui đâu nha!"
"Chắc lúc đó Stevie lái xe tông vào bụi cây đúng hông?"
"Ha-ha, vui quá hả thằng lồn!"
"Con mẹ mày đi chân gỗ kèm chân chống đó nha đĩ chó!"
"Con đĩ mẹ mày có cái mỏ sau gáy mỗi lần nó ăn nó làm vầy nè!"
"Đụ má mấy cái trò hề chọc Stevie Wonder!"
Đụ má nóng quá!
"Cởi ra đi!"
Thôi tui hông dảm cởi đâu. Làm vậy mấy em sẽ ôm "chim" chạy lên đây la: "Aaaah!"
"Chuyện gì xảy ra vậy?" -"Ờ mấy em chạy rông ngoài đường." ... Không làm vậy được.
Quanh đây có ai bán kem hông?
Có nhớ anh bán kem hay đi qua hồi bạn còn nhỏ xíu hông?
Dù lúc đó bạn đang làm gì bạn cũng dừng lại rồi bắt đầu nhảy tưng tưng lên!
Xe kem nó có cái gì đó làm mấy đứa nhỏ quằn quại lắm.
Tụi nó nghe được tiếng cà rem cách 10 khu phố. Mẹ có gọi nó cũng không nghe
mà thằng lồn bán kem thì nó nghe rõ lắm.
Dù có đang làm gì, xe kem tới là dừng lại hết. Ví dụ bạn đang bắn bi đi nha...:
"Keeem..! Keeem..! Xe kem tới rồi! Xe kem tới rồi...!"
"Mẹ ơi! Mẹ ơi...!" "Cho con ít tiền đi!"
"Xe kem tới rồi kìa!"
Rồi mẹ bạn tới chỗ của sổ quăng tiền xuống rồi nói:...
...nhớ lấy tiền thối nha.
Và bạn cầm tiền rồi chạy đi, như tên lửa.
Cứ dí theo cái xe kem: "Keeem...!"
Người bán kem thì lúc nào cũng chạy xa thêm chút nữa. Và tui biết là ổng có thấy mình,
nhưng chắc ổng đang ngồi trong xe với bạn bè nói: "Coi tao làm mấy thằng quỷ nhỏ chạy té cức nè nha"
Còn mình thì chạy đằng sau cầm 50 cent la: "Keem...!"
"Cảm ơn chú bán kem! Cảm ơn chú nha!"
Tui cũng có một cây cem nhưng mà không ăn cứ đứng vừa cầm kem vừa hát.
Bạn hiểu trẻ con mà.
"Mình đã có kem rồi, mình đã có kem rồi, và mình sẽ ăn hết, và mình sẽ ăn hết... "
Kem thì cứ chảy xuống tay từa lưa...
"Mày không có kem rồi! Mày không có gì đâu! Mày không có gì đâu!
"Vì nhà mày eo nghèo, mày không có mua được."
Mấy đứa nhỏ khác hát theo: "Mày không có mua được, còn thằng cha nó là cái đồ nghiện rượu...!"
"Mày làm rớt kem rồi, mày làm rớt kem rồi... "
Ăn liền. Có khi tui làm rớt cây kem xuống một đống cức mà vẫn ăn. Lúc đó xem như "Ui cha dính có xíu..."
Trừ khi bị mẹ thấy đang ăn dơ thôi.
Tui bị mẹ phát hiện đang ăn kem dơ, bả làm tui bỏ xuống chỉ bằng 1 câu nói:
Bạn bỏ xuống liền luôn!
Có ai bị mẹ đánh bằng giày chưa?
Tui có một bà mẹ, dữ dằn gọn lẹ tới nỗi muốn đánh là đánh liền.
Mà chỗ nào cũng đánh được hết, đau bỏ mẹ luôn.
Tướng cầm giày ngầu lắm, mang giày như mang súng, giống như Clint Eastwood trong mấy phim cao bồi vậy đó.
Làm mình sợ té đái luôn, mẹ tui sẽ đi từ từ trong phòng kiểu vầy nè:
"Kem rớt dưới đất rồi sao mày còn ăn?" "Dạ đâu có, con mới... "
Dữ dằn! Nhanh gọn!
Ví dụ đang ở trong siêu thị, bạn thò tay chụp mấy hạt ngũ cốc bên quầy tính tiền: "Mẹ, mình lấy này được hông?"
"Chắc hông được rồi!"
Bả làm được 3 việc cùng lúc đó, vừa nghe điện thoại bà ngoại, vừa cầm đồ nấu nướng...
tay cầm điện thoại làm vầy nè: "Dạ má chờ con chút."
Đau thấu trời, mà ngầu nhất là lúc mẹ mặc đồ mà có mang giày cao gót đó nha.
Bởi lúc đó bả quăng giày dô mặt mình như là boomerang vậy đó!
Bụp tui ngay trong phòng luôn, thậm chí mình còn chả biết con cặc gì xảy ra nữa.
Mẹ có thể nghe thấy tiếng chân bạn thập thò lén ra ngoài.
Đang trên giường chơi nhau mà cũng nghe được luôn.
"Chờ em chút nha cưng."
"Tiếp đi anh."
Bả là người chuyên làm mấy vụ đánh phạt đủ thứ trong nhà.
Tui xuất thân từ một ngôi nhà cực kì khó chịu.
Còn nhớ lần đầu tiên tui tới nhà một gia đình da trắng, tụi nó làm tui bàng hoàng luôn.
Tui phát hiện ra là mấy đứa nhỏ đó chửi thể trong nhà được! Đéo biết nói gì luôn!
Tại tui thậm chí nói "đù" còn không được mẹ tui nói là "Nghe giống đụ quá."
Cứ mỗi lần nói tục chút xíu là ăn đòn.
Hồi đang chơi trong nhà với thằng Tom Kildez.
Mẹ nó nhắc "Tom con bị trễ kìa." Cái nó nói: "Thôi đừng nói nữa con đi nhanh còn hơn đi ỉa đây nè."
Còn mình thì đứng há hốc ra:
Còn nếu tui lỡ có bắt chước kiểu đó nha? "Ed, mày trễ rồi kìa!"
"Thôi ba ơi mệt ghê. Gì nữa đây, đù má!" Ba tui nhìn vầy nè:
"Thằng lồn bị điên hả!"
Nhớ hồi xưa lúc mình muốn đánh phụ nữ là đánh hông?
Hồi mấy cái năm 20s, coi phim thấy đàn ông đánh vợ... mấy con nhỏ làm vầy nè:
Giờ đéo làm được vậy nữa đâu. Phụ nữ đi tập aerobics về nó cho mình lên bờ xuống ruộng luôn á!
Cũng đáng sợ ghê lắm! Nhất là mấy con da đen. Bạn mà đánh gái da đen là nó lồng lộn lên liền!
Thiệt đó. Tụi nó điên liền, thí dụ bạn có con em gái hiền thục lắm, vả nhẹ nó kiểu vầy thôi:
"Mày chết với tao nha thằng chó! Đừng có đánh tao kiểu đó! Dám đánh tao hả!
"Dám để tay lên mặt tao hả! Ai cho phép mày làm vậy! Đánh tao hả!"
"Em ơi được rồi! Em ơi... dừng lại đi! Em, khoan đã, dừng lại đi em!"
"Bình tĩnh lại em! Bình tĩnh!" "Mày dám đánh tao hả thằng chó!"
"Cút xéo mau đi!"
Ném bạn ra khỏi nhà bạn, bạn sợ quá bạn cũng biến mẹ luôn cho nhanh.
Vậy mới nói. Bạn biết bạn sợ khi mà có một con nhỏ đuổi mình ra khỏi nhà mình mà mình cũng đi.
Tui có một con ghệ, mình đánh nó xong rồi nó giựt giựt lên thấy ghê.
Rồi nó quằn quại hăm dọa tui tiếp làm tui mệt quá bỏ đi luôn.
"Anh không muốn làm vậy với em! Mà là tự em chuốc lấy đó!"
"Đừng bắt anh làm lại lần nữa nha."
Nó mới nói: "Không không. Là tự em thôi mà."
"À sao anh không đi ngủ đi!"
Lủi đi liền.
Đàn ông cũng thay đổi nữa, bạn không thể làm những chuyện mà đàn ông hồi 30 năm trước làm.
Hồi xưa bạn cãi lộn với con ghệ trong xe, nó nói: "Cho em ra!"
Đàn ông nói: "Không không, không có chuyện đó đâu em."
Còn bây giờ mà ghệ nó nói vậy hả, mình dừng xe: "Thôi biến mẹ đi!"
Hình như có ai xì hơi!
Tui cũng cố làm bộ không nói gì nhưng mà hông biết ai địt thúi dữ vậy nữa.
Địt cũng xa ghê đó cu.
Tui biết lúc mà mình đi chơi với bạn bè, nói chuyện vui vẻ.
Nhất là với anh em thân tình... họ sẽ chơi trò đó, trò xì hơi.
Bạn "xả" ra cho anh em hửi chơi thấy cũng vui lắm.
Mấy anh thường hay chui dô thang máy địt cái rồi cười phá lên.
Trò này quậy mà vẫn cứ chơi. Tui nghĩ là sâu trong tiềm thức con người ta muốn hửi mùi xì hơi của nhau.
Tại bạn ngửi thấy được. Còn người ta thì kể cho bạn nghe là họ vừa địt.
"Ê tao địt đó." Bạn cũng chưa đi, đứng lại một chút. "Ừ mày địt!"
Bởi sâu thẳm bên trong bạn muốn đánh giá độ thúi.
Tại vì nếu mà mùi nó đủ nặng, chừng 2 năm sau bạn sẽ nói:
"Nhớ cú xì hơi hồi xưa hông, 2 năm trước đó?"
Cái trò xì hơi này nè, bắt đầu từ cái hồi bạn còn nhỏ xíu quanh quẩn trong nhà.
Ba của bạn chỉ cho bạn chơi.
Đang ngồi trong nhà vào một sáng thứ 7 xem hoạt hình, rồi ông ba địt cái:
"Không phải tao, mẹ mày làm á."
"Trời em ơi là em! Anh muốn li dị! Thúi quá em ơi!"
Rồi tới lượt bạn, chụp thằng em, ngồi lên đầu nó địt cái. Có ai làm vậy chưa?
Vui lắm, thằng nhỏ ghê quá chạy ra: "Waaah"
Rồi ông ba nói: "Trò xì hơi đó, sau này sẽ biết thôi con trai."
Trò này đem ra giỡn với bạn mình cũng được nữa.
Mình cứ đi tới chỗ thằng bạn đang xem đá banh rồi địt dô mặt nó 1 cái.
Nó cũng đâu có giận đâu.
Chỉ nói là: "OK, mày chơi tao."
"Cú này cũng được lắm! Miệng tao có mở ra. Miệng tao mở ra hứng đó!"
Tui có một vết sẹo trên mắt vẫn còn tới giờ nhờ chơi trò này trong bồn tắm.
Tui với ông anh hay chơi lắm. Nhà nghèo mà làm gì có bọt xà phòng để nghịch, vậy là chơi xì hơi.
"Em nghe có mùi!"
"Tôi là G.I Joe, tôi đang bơi trên nước... "
Còn ông anh tui thì ngồi phía bên kia rồi ỉa trong đó luôn.
Ảnh muốn cho trò chơi thêm phần vui vẻ.
Ảnh hát: "Và một con cá mập nâu đã đến."
Tui nhảy lên la: "Aaaaah. "
Đập mắt trúng đĩa xà phòng, máu chảy từa lừa.
Mẹ tui vừa hét vừa chạy vào.
Nhìn thấy anh tui ngồi trong bồn tắm đang cầm một cục cức trong tay.
Còn tui thì đang nằm dưới nước máu chảy ròng ròng...
...G.I Joe cắm ngay lỗ đít...
Mẹ mới la: "Đụ mẹ tụi bây làm cái gì đây?
Ai cho tui mượn camera được hông. Có ai mang camera theo hông?
Cái này flash có nhá lên liền hông?
Để khỏi mắc công đợi giông bà gì tui: "Chờ chút xíu nha!"
Thường bấm flash mà nó không sáng, người ta hay nói: "Chắc nó bị cái gì đây... "
Chụp cái là đèn flash lên liền. Chắc hông? Để tui chụp khán giả một tấm làm kỉ niệm.
Ờ mọi người lên đây hết luôn đi?
Tui sẽ chụp 2 tấm.
Cái lồn què này mà nhanh nỗi gì!
Làm mình chờ flash nó chớp!
Làm tui mắc công chờ, chắc tui đập bể luôn quá.
Chắc mấy anh em ngồi phía sau nói: "Tốn mớ tiền vé dô coi nó chụp hình!"
"Đụ mẹ muốn được chụp hình thì tao đi ăn cướp xe là được chụp chứ gì!"
"Ê tao nói chụp 1 tấm thôi nha mày!"
"Mẹ, mày tính làm lồn gì dẩy. Đụ má!"
"Mày nghĩ mà là con cặc gì chứ!"
Tưởng tượng lúc anh giải thích tấm cuối cùng cho thợ rửa ảnh...
"Tấm đó chụp cu Eddie Murphy... "
Các bạn biết tấm hình nào mới đẹp hông? Tất cả anh em đứng dậy hết nha?
Tất cả anh em ở dưới đó? Đứng thẳng lên!
Nhanh lên! Nói thiệt mà! Làm cặc gì vậy? Mấy thằng đĩ có chịu đứng dậy hông? Dậy!
Tất cả quý cô cầm camera lên nào.
Mình sẽ lập một kỉ lục ngay tại đây.
Khi nào tui hô "Go"...
...mọi người cùng vẩy vẩy con cu la lên: "Wuuuhaaa"
Thấy mấy anh da trắng ngồi xuống nhanh chưa kìa.
Vài người vẫn còn đứng. Chắc mấy anh này người Ý!
Người ta nói dân da đen "hàng" dài cỡ này nè.
Cỡ này đó!
Cu mình treo dài thoòng loòng vầy nà!
Đụ má cu dài tới đây luôn đó!
Mấy anh hông có tin.
Người da trắng hông tin chuyện đó. Mà hài ở chỗ là, chính người da trắng là người dựng lên cái chuyện đó.
"Anh biết gì hông, dân da đen cu bự lắm, nhưng tôi không tin!"
Bạn có biết con cu đầu tiên tìm được ở châu Phi hông? Miếng cu thiệt bự nằm dưới đất.
"Này là gì đây?" "Con cu khô xác rồi chứ gì."
"Vậy nghĩa là con cu này là của người da đen."
Cu đó nha. Thành thương hiệu của dân da đen luôn.
Mông đít cũng đẹp nữa. Đẹp vầy nè.
Anh da trắng nào mà mặc đồ này thì sẽ đi như vầy nè.
"Được rồi nha! Đủ rồi nhaaa!"
Tui có người bạn, Doug. Doug bạn tui kìa kìa, mông đít của Doug nó vểnh lên tới lưng luôn.
Phải không, Doug? Doug mà ỉa là cức dính đầy cổ áo.
Còn trong nhà hàng mỗi lần lấy ví là vầy: "Để tui lấy cái ví đã"
Vì dân da đen mình lôi cuốn chỗ đó, mấy vụ mông cu này gắn liền với dân da đen.
Mấy anh Tàu thì thảm lắm, tại cu với mông mấy ảnh nhỏ quá.
Thảm nữa là lúc mấy ảnh đi kìa.
Đi nhẹ tênh hà tại vì đâu có gì toòng teng ở dưới cho nó nặng đâu.
Có anh em cu bự quá làm mất thăng bằng nên phải đi kiểu vầy..
Bạn mà thấy người anh em nào ngồi trên xe lăn thì chưa chắc là ảnh bị què đâu nha.
Cu ảnh thòng xuống tít ở dưới!
Đó là lí do tại sao mà mấy anh người mẫu da đen thích show quần chíp trên báo.
Cứ sáng Chủ Nhật tui đọc báo, thấy có anh da trắng mặc quần chíp đứng vầy...
Chả thấy hòn bi nào ở trỏng hết.
Vậy mà cũng cười. Nếu tui mà không có bi tui sẽ không cười kiểu đó đâu.
Cười như là: "Tôi không có cu đâu!"
Còn anh em da đen mà chụp mẫu quần chíp thì chắc phải cần thêm một khúc giấy nữa quá.
"Cu thằng lồn này cứ ý như là lọt trong ly cafe của mình."
"Muốn tui quấy cafe cho anh không?"
Mấy chuyện này có đó.
Hôm nay ngày mấy?
Đừng có đi dự mấy tiệc ngoài trời.
Tui ghét tiệc ngoài trời lắm.
Tránh xa tiệc ngoài trời, nếu bạn giống tui thì tránh xa nó ra.
Tui không thích gia đình mình tới nhà họ hàng mà mình chả gặp mặt từ cái bữa ngoài trời lần trước.
Có vài người họ hàng mà bạn chỉ có thể thấy tại bữa tiệc ngoài trời thôi.
Và năm nào họ cũng tới thử thách giây thần kinh của mình.
Cậu tui tên Gus năm nào cũng ghé nhà.
Cậu Gus là cái ông thích cầm vỉ nướng nhất.
Ổng mà nướng là không cho ai động dô cái vỉ hết.
Vừa vào nhà là ổng la lên:
"Để cái vỉ nướng đó mày không biết nhóm lửa đâu"
"Dẹp đống lửa này qua. Này mà lửa mẹ gì."
"Eddie. Eddie lại kia lấy củi tới đây. Chặt luôn cái cây kia cho tao."
"Chặt cây rồi mang lại đây."
"Còn Charlie lấy mấy lít dầu lửa ra đây."
"Lấy 8 lít luôn đi, mấy đứa nhỏ cởi áo ra chuẩn bị nổi lửa nè."
"Nhanh lên, có muốn ăn không?"
"Muốn thì im miệng bỏ áo vô đây."
"Rồi để gỗ bên kia."
"OK. Đưa dầu lửa đây Charlie."
"Cầm diêm lên, khi nào cậu biểu thì quăng diêm vào dầu lửa nha?"
"Biểu thì mới quăng nha? Chuẩn bị nổi lửa nè..."
"Rồi đổ dầu lên vầy nè."
"Mình cần có... bỏ cái hột quẹt ra chỗ khác đi không dùng được đâu."
"Đổ hết 8 lít dầu lên gỗ luôn."
"Rồi châm lửa, sắp có hamburger ăn rồi OK.?"
"Rồi châm đi, Charlie quăng diêm vào."
"Thấy lửa chưa con!"
"Lửa đó con, đã chưa, nhìn đi."
"Nó không sao đâu, lăn thằng Charlie mấy vòng đi."
Cậu Gus kết hôn với mợ Bunny. Mợ Bunny thì mặt có ria mép tùm lum!
Bạn có quen cô nào có ria mép hông? Cũng ngầu lắm đó, khi mà cô đó chừng 20 thôi.
Lúc đó nó như lông tơ xinh xắn.
Khi mà họ lên 45 giống mợ Bunny rồi, lúc đó nhìn bồm xồm như Billy Dee William vậy.
Râu còn bự hơn cả đàn ông!
Mợ Bunny nặng chừng 135 kí.
Hay 115 gì đó, nặng dã man luôn. Trẻ con đứa nào cũng sợ.
Mấy đứa nhỏ thì hay như vậy. Tui nhớ lúc mà mợ Bunny tới nhà...
Dạng như là...
Tui sợ ghê lắm vì mợ cứ muốn hôn rồi rờ rẫm mình đủ thử.
Vừa vào cửa là mợ nói: "Lại đây hôn mợ Bunny một cái nào con."
Mình ghê quá: "Waaaaa!"
Mẹ sẽ nói: "Sao không tới hôn mợ Bunny của mày kìa?"
Trẻ con chả thèm để ý, cứ nói: "Bả có râu kìa!"
Sao lúc khóc trẻ con hay đi chậm dữ vậy?
"Đừng có ồn ào nữa!"
"Tao nói nín!"
Bạn ức quá tại bị mẹ đánh. Có khi còn đứng đó trù ẻo mẹ mình nữa.
"Chúa giết mẹ đi!"
"Ước gì bả bị xe tải tông chết!"
"Con ghét bả! Con ghét bả! Con ghét bả! Con ghét bả!"
"Nín ngay, không là tao cho mày khóc tiếp đó."
Rồi tới lượt ba tui quậy. Ngày 4 tháng 7 nào ổng cũng lè nhè hết!
Đàn ông da đen lúc xỉn thường thích khẳng định ngôi nhà của mình.
Chắc lúc đó máu đàn ông nổi lên.
Họ muốn cho bạn biết là họ xỉn. Và cái nhà bạn đang đứng là nhà của họ.
Ba tui thích đứng giữa bữa tiệc hô lên: "Đây là nhà tao!"
"Tụi bây biết chứ nữa? Nếu không thích thì cút xéo hết cho tao!"
"Tao đéo quan tâm!"
"Tao đéo à... Tao là người trả hóa đơn trong cái nhà này!"
"Ê... Nếu không thích thì hun đít tao đây nè!"
"Phải! Ừ đụ má tao vậy đó!" Tụi bây biết gì không?"
Tao xỉn. Rồi sao? Tao xỉn đó. Tao xỉn! Sao hông? Tao xỉn đó.
"Tại vì sao? Tao xỉn ngay trong nhà bếp của tao,
Tao uống hết ly rượu của tao, ở ngay trong ngôi nhà của tao."
"Đụ mẹ nó!"
Rồi ổng nhè hết cả nhà: "Gus! Gus, tao hỏi mày nha?"
"Tại sao lửa lớn vậy?"
"Sao mày làm lửa lớn vậy? Mày nhìn đi! Cái lồn gì kia hả Gus!"
"Tại sao lửa lớn vậy! Tại sao?"
Năm nào mày cũng xách cặc tới đây, Gus... "
"... rồi mày đốt trụi hết sân sau nhà tao! Tại sao?"
"Tao không có làm cái hamburger nào lớn vậy hết?"
"Tao không có làm burgers khủng long trong cái nhà này!"
"Mày tưởng đây là thời tiền sử hả, Gus! Đây là nhà tao thằng chó!"
"Mày coi thằng Charlie đứng kia với vết phỏng cấp độ 3 trên người kìa."
"Đéo hiểu nổi. Mày làm quá rồi đó Gus."
"Tao biểu mày 1 inch, mày làm 3 inches. Tao biểu mày 4 inches thì mày làm tới 5 luôn."
"Chắc đưa mày cọng dây thừng mày trở thành cao bồi luôn."
"Sao mày không nghe. Eddie, lôi con chó mất dạy kia ra khỏi cái đĩa của tao."
"Tao bắn chết nó đó."
"Tao bắn chết mẹ... câm miệng! Tao sẽ bắn nó. Không khóc nữa!"
"Câm họng Eddie, không thích thì biến."
"Xéo khỏi... Tao biết mày 7 tuổi!"
"Nhưng mày sẽ là một thằng dắt chó 7 tuổi không nhà không cửa!"
"Tao ghét con đĩ chó đó."
"Mày không có coi chừng nó Eddie."
"Mày không cho nó ăn."
"Mày không nuôi nó. Thậm chí mày còn đéo biết tên nó là con cặc gì nữa đúng không?"
"Con chó nó đéo thèm quan tâm nó tên gì. Con chó 3 tuổi không có biết tên nó."
"Coi nè: Coco! Nó chạy đi đâu đó?"
Con chó nó ngu lắm! Tại mày không dành thời gian cho nó."
Tao đi làm cả ngày rồi còn phải về cho con chó đó ăn nữa hả?
Cặc, tao đéo có nuôi con đĩ chó nào hết!"
"Biết không Eddie, khi không ai ở nhà."
"Khi không ai ở nhà mày biết tao làm gì không?"
"Tao đá con chó cho nó chết mẹ nó luôn!"
"Tao đá nó với tất cả sức lực tao có, Eddie! Rồi cười cho thỏa mãn sung sướng thân tao."
"Vì tao ghét nó! Vì mày không chịu dọn dẹp cho sạch sẽ!
"Mày tưởng nó là Scooby-Doo hả!"
"Sao mày không chịu dọn dẹp?"
"Con chó ỉa khắp nhà. Nếu không ai biểu mày cũng chả thèm dọn nữa."
"Mày cứ để cức ở đó."
"Cức ở trong phòng được 6 tháng rồi đó Eddie. "
Cức nằm đó 6 tháng rồi, tụi bây cứ đi qua như không thấy gì hết.
"Trừ khi nhắc mày thì mày mới chịu dọn."
"Giờ cức nó cứng như đá vậy! Nó sắp thành đồ dùng trong nhà rồi đó!"
"Tuần trước tao vào đó xem đá banh, rồi kêu kệ mẹ nó, tao để ly nước lên trên đó luôn."
"Giờ nó giống bàn cafe rồi! Mày không dọn cức được à?"
"Bạn tao tới nhà kêu dễ thương quá. Mà nó dễ thương cái gì, nó là đống cức thôi."
"Tại con tao không biết nghe lời!"
Rồi tới lượt mợ Bunny té cầu thang. Năm nào cũng vậy.
Có bao giờ thấy bà mợ mập nào té lầu chưa? Ồn ào náo nhiệt ghê sợ luôn!
Ghê lắm, tại bả cứ gọi Chúa trên đường té xuống!
Mấy bà mợ không thích té xuống nhanh gọn như trẻ con,
Mấy bả cố dừng lại chờ chút xíu rồi té tiếp.
Té mà mất cả nửa tiếng đồng hồ.
Ồn ào lắm:
"Chúa ơi, Jesus, cứu con chúa ơi!"
"Chúa ơi, trời ơi, cứu, Jesus, con đang té lầu Jesus ơi cứu con!"
"Giày của tui!"
"Chúa ơi thần thánh ơi cứu con!"
"Con té nửa đường rồi cứu với Chúa ơi!"
"Lilian!" "Đụ mẹ con cặc gì ồn ào vậy?!"
"Lilian! Con quỷ cái té cầu thang nữa kìa!"
"Lilian! Lilian!" "Sao vậy Bunny?"
"Em bị té cầu thang!"
"Bunny té cầu thang! Bunny té cầu thang!"
Eddie, kiếm cái gì lạnh lạnh đưa cho mợ mày chườm đầu kìa!"
"Vụ gì vậy?" "Bunny té cầu thang!"
"Charlie ơi! Mợ Bunny té cầu thang!"
"Gus! Con vợ mày bị cái gì vậy?"
"Sao nó không thể xuống lầu bình thường được vậy? Năm nào mày cũng tới đây, Gus... "
"... rồi mày đốt trụi sân sau nhà tao còn con vợ mày thì làm gãy cầu thang nhà tao!"
"Tại sao? Tao làm việc vất vả để cho nhà tao đẹp đẽ... "
"... con con đĩ kia thì cứ tới lăn cho gãy cầu thang!"
"Mày nhìn cái cầu thang đi! Chèm bẹp hết rồi kìa Gus!"
"Tại sao nó không xuống cầu thang được? Mày biết tại sao không?"
"Tại nó là con quỷ cái mập mạp râu ria! Tại như vậy đó!"
"Tại như vậy đó, Gus! Con tao đứa nào cũng sợ vợ mày."
"Eddie sợ nó! Còn mơ thấy ác mộng về vợ mày nữa!"
Tuần trước tao vào phòng nó, thấy nó đang nằm trên giường la hét: Cứu con cứu con!"
"Tao tới lay nó dậy hỏi: Chuyện gì? Nó nói: Mợ Bunny tới bắt con!"
"Nó sợ vợ mày, tại râu con vợ mày còn rậm hơn cả râu của cha nó!"
"Nhưng mày biết sao không, Gus! Tao vừa khám phá ra chuyện này. Tao sẽ nói mày nghe.."
"Tao khám phá ra chuyện về vợ mày. Tao biết mày gặp vợ mày ở đâu rồi."
"Mày kể mày gặp vợ mày 15 năm trước trên đường đi cắm trại..."
"... và con vợ mày là người Puerto Rico. Con vợ mày đéo phải là Puerto Rico gì hết!"
"Tao biết từ ngay phút đầu tiên gặp nó. Tao tới chỗ nó nói: "Chào em, anh là Vernon."
Nó trả lời: "Chào, em là Bunny. Guni gugu!"
"Guni gugu nghĩa là con cặc gì vậy, Gus?"
"Tới giờ tao cũng đéo biết nó là cái gì hết. Tao cứ nghĩ là vừa học được một từ Tây Ban Nha mới!"
"Tao tới chỗ thằng bạn: "Ê, Sanchez! Guni gugu! Thằng Sanchez nói: "Biến mẹ đi mày!"
"Tao đi lòng vòng mấy năm trời không hiểu."
"Nhưng cuối cùng tao cũng biết mày gặp vợ mày ở đâu."
"Mày đéo có gặp con đĩ đó ở buổi cắm trại nào hết!"
"Con vợ mày là Bigfoot phải không, Gus?" (Bigfoot: giống khỉ cao lớn trong truyền thuyết)
"Vợ mày là Bigfoot đúng không, đó là lí do tại sao râu nó rậm dữ vậy!"
"May mang nó về cạo lông sạch sẽ rồi dạy nó biết nói!"
"Tao nhìn một cái là biết con đĩ Bigfoot là con nào!"
"Mày mang một con Bigfoot vào nhà tao hả Gus. Dọa con tao hả?"
"Con đĩ cái không nói được, cũng không xuống cầu thang được! Nó chưa được thuần hóa đâu, Gus!"
Nó không biết xuống cầu thang. Chắc nó trèo ra từ một cái cây phải không, Gus?"
"Phải không? Phải không?"
"Nhưng mày phải mang nó ra khỏi đây!"
Đụ mẹ nó! Còn mấy đứa con của mày nữa? Tụi nó cũng là Bigfoot! Tụi nó có một nửa là Bigfoot đó Gus.
"Vì tụi nó mới có 6 tuổi mà tóc đã dài 17 inches rồi."
"Lông lá ý như mẹ tụi nó vậy."
"Nhìn lũ quỷ con kìa, mày biết tại sao tao phát hiện ra tụi nó là Bigfoot không?"
"Khi tao dẫn con mày đi câu cá tuần trước."
"Tao đặt tụi nó lên thuyền."
"Rồi tao bắt sâu gắn vào lưỡi câu."
"Hai đứa nó ngồi đó, để cái sào lên thuyền."
"Rồi ụp cái mặt vào nước, trong 2 phút."
"Tao mới nghĩ: Đụ mẹ tụi nhỏ làm cái gì đây?"
Mấy thằng đĩ lúc lắc cái đầu như vầy nè
rồi ngước mặt lên với con cá trên miệng.
Tao mới giật mình nói: "Đụ má đéo tin được."
"Rồi thằng nhỏ lấy con cá trong miệng ra, nhìn thằng anh em nó rồi nói: Guni gugu!"
"Tao nói: Đụ má cái đéo gì vầy nè?"
"Mấy đứa nhỏ bình thường không làm vậy đâu, Gus! Nhưng để tao nói mầy nghe nè thằng lồn!"
"Mày có thể mang con quỷ cái mập phệ lông lá bồm xồm đó đi."
"Mày có thể lên lầu ôm con chó rồi xúc hết đống cức đó..."
"dẫn theo thằng Eddie với mấy con khỉ Angela Davis rậm lông dài tóc của mày..."
"...nhét tụi nó vô cái xe guni gugu rồi cút xéo cho tao!"
"Còn nếu con vợ tao không thích thì nó biến mẹ luôn đi cũng được!"
"Trật rồi nha quỷ cái!"
Cảm ơn!
Oh, Chúa ơi.
Đù má... Tui đang ở Washington D.C.!
Jesus! Christ!
Đây là chỗ Reagan ở nè. Không xa đây lắm.
Ê Ron ơi ai cũng ồ lên hết, mà tui có nói gì đâu ta.
À, kể tui nghe cái gì tui không biết đi nha!
Không phải như kiểu mọi người ngồi lại rồi nói "Tệ thiệt vậy hả?"
Mọi thứ đang thay đổi, giờ mình cũng có chính khách da đen rồi.
Thằng cha đó tên gì... Harold Washington?
Harold Washington nói: "Đụ mẹ nó!"... Và dành chiến thắng.
Tui biết giờ ổng vẫn còn đang ngồi đó nói: "Mình trúng cử thiệt hả?"
Jesse Jackson thấy vậy nói: "Đụ mẹ, tao cũng ứng cử đây, kẹ mẹ nó."
"Jesse anh sẽ thắng". Tui thấy mấy anh da đen nói vầy nè:
"Anh thắng được đó Jesse, vì anh bự con hơn cái thằng lồn Harold Washington."
"Đụ mẹ Harold Washington."
"Đụ mẹ nó, ứng cử tổng thống đi."
Rồi Jesse nói: "Ừ, kệ mẹ nó."
Tui thấy Jesse trong phòng thể hình, tập muốn lòi càng ra để cho cơ thể cân đối.
Nếu ổng có cơ hội thì ổng sẽ thắng. Mấy anh da trắng thích chơi kiểu đó...
...bầu cử nhầm người như thằng khùng vậy.
Mấy ảnh uống xỉn rồi vừa đi vừa nói: "Mình bầu cho Jesse Jackson đi!"
"Mình mới bỏ phiếu cho Jesse Jackson!"
Tới ngày hôm sau sẽ giống vầy nè: "Đụ mẹ ổng thắng thiệt hả?"
Jesse biết chuyện đó có thể xảy ra. Ổng mới tập thể dục. Tui có thấy ổng chạy bộ vòng vòng trên đường.
Tui nói: "Sao ông ráng tập chi vậy?" Ổng nói: "Tại tôi sắp trở thành tổng thống da đen đầu tiên."
"Tôi phải đọc diễn văn như vầy: Hỡi các anh em người Mỹ của tôi! Với tư cách là tổng thống tôi cảm thấy..."
Rồi anh kia sẽ nói:
"Nó không trụ được lâu đâu!"
Tui không hứng thú với mấy chuyện phân biệt nhảm nhí.
Châm ngôn của tui là cứ vui với đời đi.
Tui không muốn dính tới mấy vụ phân biệt chủng tộc.
Phân biệt chủng tộc cũng không đến nỗi xấu như vậy đâu.. Ý tui là cũng tào lao thiệt nhưng mà,
Người ta không còn gọi da đen là mọi da đen nữa.
Người da trắng không nói vậy.
Đặc biệt là khi có mọi da đen ở đó. Vậy nên chắc tui không biết.
Tui tới Texas để xem phân biệt chủng tộc, khoảng 2 tháng trước.
Tui có một show ở Texas, xuống máy bay, đi lòng vòng xem có "phân biệt" gì không.
Bạn tui thường nói: "Anh tốt nhất là đừng tới Texas! Tụi nó xử anh đó!"
Thời bây giờ anh em nào nghe vậy sẽ nói: "Gì? Chả có ai xử ai hết á!"
Mấy anh em cứ làm như mình chưa từng là nô lệ 200 năm về trước.
Mấy thằng lồn bày đặt ngầu gớm lắm.
"Ước gì hồi xưa tao là nô lệ; Tao chơi chết mẹ nó luôn!"
"Mẹ nó.. sai tao cột sợi bông lại hả."
"Tao đang đi trên đường..
"Nó mà tới kêu: Ê mọi cột mấy sợi bông lại mày."
"Tao sẽ nói: Bú cu tao đi nè ông chủ."
"Bú cặc tao đi nè."
"Ừ tao đéo có cột cái con cặc gì hết á."
Anh đầu tiên nhảy xuống thuyền nói câu đó.
"Cột sợi bông lại."
"Đụ mẹ mày thằng lồn!"
Mấy thằng khác nói: "Để tụi tui cột, đừng đánh là được rồi."
"Đừng để cái đó chạm vào người tui là được."
Tui xuống máy bay, đi bộ tới,
Đứng dậy, cầm túi xách...
Mấy đồ da đen của mình, đồ da, dây chuyền lớn, đủ thử.
Một anh da trắng tới nói: "Túi của anh hả?"
Tui nói: "Phải, túi tao đó!"
"Sao hả thằng lồn? Da đen không được sách vali hả?"
Còn anh kia thì nói: "Đụ má thằng cha này bị gì vậy?"
Không đến nỗi tệ vậy đâu.
Tui khó thở quá. Hết thở nổi rồi.
Mồ hôi từa lưa.
"Cởi ra đi!" "Câm mẹ đi con đĩ!"
Chắc mọi người không biết tôi có thể nói bằng bụng.
Giờ mọi thứ không tệ như trước nữa.
Bạn biết ai mới thật sự mệt mỏi không? Người Trung Quốc.
Họ luôn làm cho mọi chuyện tồi tệ ra.
Ví dụ như bạn giỡn chơi với họ chút đi.
Có bao giờ vào nhà hàng Tàu gọi món chưa?
Có anh người Tàu đứng đó. khi ảnh đi bạn làm vầy nè:
Ai cũng thích chọc dân Tàu khi gọi món ăn.
Còn họ thì rất là lịch sự, hòa nhã.
Bạn của bạn thì cứ cười suốt.
Còn anh kia nhìn lại nói: "Thức ăn sắp được mang lên."
Ảnh ở phía sau nhìn tụi mình: "Vui quá ha. Hài quá ha."
"Để mình làm cho nó một tô hoành thoánh đặc biệt... "
Ở Trung Quốc có McDonald's không ta?
Mấy anh Trung Quốc đi tới nói: "Cho tôi 1 Big Mac lớn, 1 dâu sữa 1 khoai tây chiên lớn với 1 bánh anh đào."
Anh kia nhắc lại: "Big Mac, dâu sữa, khoai tây chiên lớn và bánh anh đào, tới liền đây."
Cái ngôn ngữ đó cũng mệt y chang vậy, tiếng Trung khó học lắm.
Tui muốn học tiếng Tây Ban Nha. Tiếng đó hay đó.
Bạn biết tui thích học gì nhất hông? Tui muốn học tiếng Pháp. Đụ má tiếng Pháp đã lắm đó.
Bạn có thể nói "Tôi phải đi ỉa" bằng tiếng Pháp mà nghe vẫn thấy hay:
Nghe rất hay.
Tui không thích thứ tiếng Ả Rập. Nhất là khi gặp tui nó đứng nói trong siêu thị 7-11. Làm mình nổi da gà luôn.
Nghe tục tục khó chịu sao đó:
Đó là một từ trong tiếng Ả Rập: Nó có ý nhấn mạnh cái gì đó!
"Cho tui một pho mai hamburger được không?"
"Thôi khỏi đi."
"Tao không muốn có chút 'hakana' nào trong bánh mì của tao đâu thằng lồn!"
Tiếng Tây Ban Nha.
Biết sao tui thích học nói tiếng Tây Ban Nha không? Tại tui là một fan của Ricky Ricardo.
Khi ổng tức Lucy ổng nói:
Tui hô lên: "Đúng rồi Rick chửi chết mẹ nó đi."
Ricky sẽ nổi điên lên. Ricky nhìn ngầu lắm.
Với Desi Arnaz khi 50 tuổi, thì vai Ricky Ricardo là cái vai ngầu hết sức.
Ổng cầm cái túi, mang giày mũi nhọn, thong dong bước vào club Babaloo.
Nhớ đoạn đó không?
Bạn thì ngồi đó làm vầy nè:
Ổng có giọng cười cũng đỉnh lắm:
"Đúng là nhảm nhí!"
"Ê, Fred! Anh muốn đụ tui kiểu nào đây?"
TV giờ loạn hết rồi... Có trẻ em ở đây không?
Ý tui là trẻ nhỏ đó. Tui không thích mọi người mang trẻ em tới đây.
Bạn bao nhiêu tuổi rồi bạn? Nhiêu tuổi?
13? Oh, coi như em xong phim rồi đó.
"Ba! Cu là gì vậy, nhìn nó sao?"
Cô bé kia nhiêu tuổi rồi, kia kìa?
Thôi mấy em tiêu rồi!
Mấy đứa nghĩ anh sẽ như vầy:
Chứ đâu có biết là anh sẽ nói: "Con cu bự vầy nè!"
Mấy đứa nhỏ sẽ giật mình dậy la lên: "Có con cu đen xì tới bắt con nè mẹ ơi!"
Để anh kể mấy đứa nghe một chuyện cười có thể mang lên trường kể lại được, tại anh nói chuyện tục nãy giờ rồi.
Chuyện cười đây... Mọi người cũng có thể nghe được.
Tui biết nhiều người xem tui diễn xong rồi tới chỗ làm bắt chước kể lại, làm mất vui hết chuyện cười của tui.
"... rồi ảnh nói guni gugu!"
"Rồi ảnh nói G.I. Joe cắm ngay đít ảnh!"
"Ê, tôi là Mr. T, tôi sẽ xé cu anh ra bằng mông của tôi!"
Còn người kia thì đứng đó: "Ừ, vui quá ha..."
Đây là chuyện em có thể kể ở trường khi đi học.
Mọi người im lặng nha. Mấy em có nghe không?
Một con gấu và một con thỏ ..đang đi ỉa trong rừng.
Con gấu quay sang con thỏ hỏi: "Xin lỗi, cức dính vào lông có làm anh thấy khó chịu không?"
Con thỏ nói: "Không."
Vậy là con gấu chụp con thỏ rồi chùi đít.
Tui thích chuyện đó.
Đù má! Có ai có truyền hình cáp hông?
Gần đây tui coi nhiều lắm, ghiền dữ lắm. Chương trình hay nhất bây giờ là Star Trek.
Phim đó hay lắm đó!
Tui thích chỉ huy Kirk, vì chỉ huy Kirk chơi ai cũng được hết!
Xem phim thấy ổng đang liên lạc với một hành tinh- Xem đoạn đó chưa, lúc mà ổng đụ cái con nhỏ trong mơ đó?
Bạn phải là một cái thằng lồn cực dâm thì mới có thể đụ một con đĩ trong giấc mơ!
Ý tui không phải là phân biệt gì, nhưng nếu con đĩ đó màu xanh thì phải có gì đó không hay với cái lồn của nó!
Ổng đụ cái con biến thái đó như vầy nè:
Lúc phi thuyền gặp sự cố. Mr Scott, tui thích thằng cha này, ổng làm mình cười chứ không có chơi cái mặt ngầu.
Ổng trái ngược với Spock. Phi thuyền bị trục trặc Mr. Scott nói:
"Chỉ huy, phi thuyền của tôi không chịu được nữa. Em nó sắp nổ rồi!"
"Để Spock xử lí đi."
Rồi Spock nói: "Mr Scott, sao anh không thử lấy súng Phasers chỉa vào đá Dilithium
bắn vào mấy viên đá để sử dụng năng lượng từ Phaser
làm kích hoạt đá Dilithium để tạo ra lực đẩy giúp chúng ta phóng đi."
"Mr Spock! Làm vậy đá nó chỉ bóng lên thôi!"
"Tuần trước tao làm được rồi, thằng lồn!"
Tui thấy bực mình TV lắm, tại tui chỉ thích xem Star Trek thôi.
Nên tui bắt đầu xem truyền hình cáp.
Tháng trước tui có xem Poltergeist.
Tui có một câu hỏi.
Tại sao người da trắng không chịu ra khỏi nhà khi biết trong nhà có ma?
Các bạn ở trong nhà lâu quá. Thì cứ biến khỏi nhà đi!
Quá đơn giản: Nếu trong nhà có ma, lập tức biến ngay!
Mà không những đã ở lại trong nhà với ma, họ còn mời thêm người vào nhà nữa!
Cứ ngồi đó nói: "Con gái Carol Anne của tôi đang ở trong TV."
Gặp tui là tui đi rồi.
Tui sẽ chạy tới sở cảnh sát nói:
"Anh ơi, tôi về nhà thấy đứa con gái ở trong TV, tôi chạy đi luôn."
"Anh muốn làm gì làm, tôi không quay lại đó đâu."
"Tôi tới đây để lỡ không thấy con bé lên trường thì mấy anh cũng không nghĩ là tôi giết nó hay là gì đó."
"Nhưng nó đang ở trong TV đó, mấy anh cứ giải quyết đi. Cảm ơn!
"Anh Murphy anh có thử cứu con gái ra chưa?"
"Có, tôi là đàn ông, tôi cũng thử cứu"
"Tôi chuyển kênh, thấy vẫn y nguyên. Tôi lủi luôn."
Trong phim con bé chỉ khoảng 6 tuổi à, làm sao mà con ma nó ghiền được.
Trong phim Kinh dị Amityville con ma đuổi họ ra khỏi nhà.
Người da trắng vẫn ở trong đó. Giờ thì biết mùi lợi hại rồi đó.
Một con ma kêu tui đi ra, tui nhảy ra khỏi cửa liền.
Lou Walker nhìn vào bồn cầu, có máu ở trong đó.
Rồi nói: "Thật kì lạ."
Tui có thể ở trong ngôi nhà nói: "Ôi em ơi đẹp quá."
"Mình có dàn đèn treo trên kia, trẻ con đang vui chơi bên ngoài. Đúng là một nơi tuyệt vời."
"Mình chả có gì phải lo lắng, Anh thích rồi đó, chỗ này thiệt là đẹp."
"Cúttt raaa...!" "Ghê quá mình không nên ở lại em à!"
Mọi người, tui muốn nói điều này.
Hình như khoảng 30 năm trước có một phụ nữ muốn hát, một phụ nữ da đen muốn hát Opera...
Bả tên gì ta?
Mary Anderson? Còn nơi này thì bị cách ly nên bả không hát ở đây được?
Bà không được hát ở chỗ này. Giờ thì tất cả ở đây, không phải như 50 năm sau nữa,
Một thằng da đen 22 tuổi đứng trên sân khấu được trả tiền để cầm con cu của mình.
Chúa phù hộ nước Mỹ! Tôi phải đi rồi. Mọi người vui vẻ nha, bye bye!
Chuyển ngữ: Nez @ HDVNBits.org